İlkay Gündoğan: "Ben Türk'üm"

Şampiyonlar Ligi'ni çok seviyorum! Hepimiz sevmiyor muyuz? Benim için her zaman dünyanın en büyük turnuvası olmuştur. Kupa ve marşın ötesinde, çocukluğuma uzanan anılar var. 2000'lerin başındaki Şampiyonlar Ligi gecelerinin özellikle benim gibi göçmen ailelerden gelen çocuklar için çok özel olduğunu söyleyebilirim. Kendi kenerasyonumdan birçok insan adına benzer şeyler olduğunu düşünüyorum.

Demek istediğim, Gelsenkirchen'de Türk ebeveynlerimle büyüdüm ve ne zaman bir Türk takımı Avrupa'da oynasa, ailem her şeyi bırakır, maça odaklanırdı. Hayatları buna bağlıymış gibi Türk takımına tezahürat yaparlardı.

Galatasaray'ın 2000'de UEFA Kupası'nı kazandığı zamanı asla unutmayacağım. 9 yaşındaydım. Fenerbahçeli annem dışında bütün ailem aslında Galatasaray taraftarıydı. Her neyse, hepimiz finali izliyorduk ve Arsenal'i penaltılarla yendiğimizde benden 6 yaş büyük amcam İlhan gözyaşlarına boğuldu. Bebek gibi ağlıyordu! (Gülerek).

Galatasaray'ın UEFA Kupası'nı aldığı an, benim en iyi çocukluk anılarımdan biriydi. Kusura bakmayın ama bu UEFA Kupası'ydı.

UEFA Kupası bu kadar özelken, benim Şampiyonlar Ligi'nin ne anlama geldiğini hayal edebiliyor musunuz? Daha sonra Şampiyonlar Ligi'nde oynamaya başladığımda bunun benim için ne anlama geldiğini hayal edebiliyor musunuz? Onu kazanmanın benim için ne anlama geldiğini hayal edebiliyor musun?

Kariyerimde hala çok düşündüğüm, unutmadığım bir maç var. 2013'teki Şampiyonlar Ligi finalini hatırlarsınız. Dortmund ile Bayern'e karşı. Kendimizi çok iyi hissediyorduk. Şimdiye kadarki en iyi sezonlarımdan birini yaşadım ve o maçta gol bile attım. Bizim için zirvedeki kiraz olacaktı ... ama 2-1 kaybettik. Kabus gibiydi. Maçtan sonra bile anlayamadım. Nasıl? Neden? Bir daha ne zaman böyle bir şansım olacak? Dürüst olmak gerekirse, o final beni hala rahatsız ediyor. O kupayı çok istiyorum.

Şampiyonlar Ligi'ni çok istiyorum. Ama aynı zamanda çok fazla bir şey istersen onu asla alamayacağın ihtimalinden de korkuyorum. Bu gibi düşünceler uykularımı kaçırıyor. Tüm bu şüpheleri ve yenilgileri arkamda bırakmam gerektiğini biliyorum, ama bu kolay değil. Gerçek şu ki, çoğu zaman bir şeyler düşünerek yatarım. Beynim kapanma moduna geçmeyi reddediyor. Genel olarak futbol, aile ve yaşamı düşünürüm. Muhtemelen bir şeyler düşünürüm. Ama ben böyleyim ve kendini değiştirmeyeceğim.

Aslında bu düşüncelerimden bazılarını sizlerle paylaşmak istiyorum. Çünkü pek çok insan, biz futbolcuların mükemmel hayatlar yaşadığımızı düşündüğünü hissediyorum, sanki hiç rahatsız edilmeyen bir tür mutluluk balonunun içindeymişiz gibi. Aslında durum hiç böyle değil.

Annemi, babamı, erkek kardeşimi sekiz aydan fazla süredir görmedim. Ve bir yıldan fazla süredir ailemin geri kalan bireylerini, akrabalarımı görmedim. En iyi arkadaşlarım uzakta. Bunun nedeninin bir kısmı elbette pandemiye bağlı ve birçok insan da benzer şeyleri yaşıyor, biliyorum.

Ama tamamen dürüst olmak gerekirse, kariyerim boyunca bir yalnızlık hissettim. 18 yaşımdayken evden ayrıldığımdan beri böyleydi. Bir futbolcu olarak bu duygunun kaçınılmaz olduğunu düşünüyorum. Açıkçası şikayet edemem. Zengin ve ünlüyüz ve sevdiğimiz işi yapıyoruz. Asla farklı bir şey yapmak istemezdim.

Annem ve babam Türkiye'de büyüdü ve Türk kültüründe büyüklerinize büyük saygı var. Ailemden hiçbiri okulu bitirmemişti. Annem yüzme salonundaki bir restoranda aşçıydı ve babam bir bira şirketinde kamyon şoförüydü. Asla yüksek maaşlı işler bulacak eğitim almamışlardı. Bu yüzden kardeşim ve ben okula başladığımızda, iyi öğrenciler olduğumuzdan emin olmak istediler. Ki başlangıçta iyiydim. Ama futbola daha fazla zaman ayırmaya başladıkça notlarım kötüleşti. Başaramazsam ailemin neler söyleyeceğini hayal edebiliyor musun? Hayal kırıklıklarını hayal edebiliyor musunuz? Bu yüzden o sınavlarla ilgili hala kabuslar görüyorum. Şaka yapmıyorum. Eski sınav kağıtlarını düşünerek ter içinde uyanabiliyorum. On iki yıl sonra hala beni rahatsız ediyorlar.

Açıkçası, ailem beni ve erkek kardeşim İlker'i büyütmek için harika şeyler yaptı. Ama o kadar çok çalışıyordum ki, başka hiçbir şey için neredeyse hiç zamanım olmadı. Hayatım sadece okul ve eğitimdi. Arkadaşlarım bir Cuma gecesi dışarı çıktığında, ertesi gün maçım olduğu için evde kalmak zorundaydım. Hayatımda çok şey kaçırdım. Gençliğimi feda ettiğimin farkındayım. Bunu yaparken profesyonel olup olmayacağımı bile bilmiyordum.

Dortmund'a geldiğimde, her şeye hazırlıklı olduğumu düşündüm. Yanılmışım. Ne olduğunu asla unutmayacağım. Şehirde bir daire arıyordum ve bu insanların benim hakkımda konuştuğuna kulak misafiri oldum.  “Onun adını gördün mü? Gündoğan. Bu Türk. Gerçekten bunu yapabileceğini düşünüyor musun?"

Dortmund'da ev ararken, emlakçılara futbolcu olduğumu söylediğimde ses tonları değişirdi. "Oh efendim, lütfen içeri gelin, bir bakın. Yardımcı olmak için ne yapmamızı istersiniz?" gibi şeyler söylediler. Ve bu insanların hepsi benim gibi göçmendi! Çok üzücüydü. Güvensiz hissediyorsunuz. BAzı insanların size aşağılayıcı baktığını hissediyorsunuz.

Dürüst olmak gerekirse, Almancamın ne kadar iyi olduğuna şaşırdıklarını söyleyenler oldu. Ben de “Ben Almanya'da büyüdüm. Bu dili konuşmasaydım utanç verici olurdu.' diyordum. Ailem Türk. Ben de kendimi Türk görüyorum. Ama bazı Türkler "Ah, sen Türk müsün?" Bu gerçekten kötü bir duygu. Her iki ülkeye de aitim, ancak bazen aralarında sıkışmış gibi hissediyorum.

İnsanlar, tamamen Alman olmadığımı söylüyorlar. Tam Türk olmadığımı söylüyorlar. Peki ben neyim o zaman?

En kötü zamanlarım, Almanya için mi yoksa Türkiye için mi oynayacağıma karar vermemdi. Ergenlik çağımın sonlarındaydım, bu yüzden bir gün büyük bir oyuncu olacağımı bilmiyordum. Kararımın yol açacağı tepkileri asla hayal edemedim. Özellikle Türkiye'de ne kadar Türk olduğumu sorguluyorlar. Ve bu çok sinir bozucu.

Almanya'da oynuyorum diye, bunu benim Türk olduğumu ortadan kaldırmaz değil mi? Ancak bazıları bunu anlayamıyor. Neyseki bu eleştirtilerin çoğu sosyal medyada.

Türkiye'ye gittiğimde tanıştığım insanlar, özellikle büyükbabamın memleketinde yaptıklarımdan her zaman gurur duyuyor. Ayrıca böylesine büyük iki kültürü anlamak için kendimi daha zengin hissediyorum ve bence bu, nereden gelirse gelsin diğer insanları anlamama yardımcı oluyor.

Dortmund'daki işim başka bir oyuncunun boşluğunu Türk kökenlerimle doldurmaktı. Nuri Şahin'i tanıyor musunuz? Dortmund ligi yeni kazanmıştı, yılın Bundesliga oyuncusu olmuştu ve sonra Real Madrid'e gitmişti. Ben onun yerini aldım. Üç ay sonra maç kadrosunda bile değildim. Wolfsburg maçından önce Jürgen Klopp'un antrenmandan sonra beni kenara çektiği ve o maçta oynatmayacağını söyledi. Cevap vermedim. Sadece başımı salladım. Benim tarzım buy. 'En iyisiyim, her zaman oynamalıyım' diye düşünen biri değilim. Her zaman yaptığım şeyin yeterince iyi olmadığını ve benden daha iyi olan başkalarının olduğunu düşünüyorum. Artık insanlar beni sorgulamaya başladığına göre ben de aynısını yaptım. Ve sonra takım arkadaşlarım Wolfsburg'u bensiz 5-1 yendi.

Dortmund'da oynayacak kadar iyi miydim? Çalışmaya devam etmem gerektiğini biliyordum. Birkaç ay sonra, Hannover karşısında, bir oyuncumuz sakatlandı ve Jürgen Klopp oyuna beni aldı. Isınacak vaktim bile olmadı ama yerimi koruyacak kadar iyi oynadım. Sonra Alman Kupası yarı finalinde galibiyete imza attım. Finali kazandık. Bundesliga'yı kazandık. Her maç oynadım.

Bir futbolcu olarak hayatınızın %99'u planlıdır. Her gün telefonunuza nerede olacağınızı ve ne yapmanız gerektiğini söyleyen bir mesaj alırsınız. Uyanıp bir kahve içmeye karar veremezsin. Herhangi bir küçük hata başınızı büyük belaya sokabilir. Bunu nereden mi biliyorum, çünkü bir zamanlar Jürgen Klopp'u kızdırmayı başardım.

Dortmund'daki ikinci sezonumdu. Bundesliga istediğimiz gibi gitmedi ama Şampiyonlar Ligi'nde bir şansımız vardı. İdmandan önce kendinizi kötü hissederseniz, bunu doktora bildirmeniz gerektiğine dair bir kural vardı. Böylece sakatlıklardan kaçınmış oluruz ve Jürgen antrenman yapamayacağını söyler. Bir sabah uyandım ve dizimin arkasında ağrı hissettim. Kas problemim mi vardı, yoksa sadece yorgun muydum? Söylemedim. Muhtemelen doktora mesaj atmalıydım. Ama düzelir diye düşündüm. Her zamanki gibi, idman başlamadan bir saat önce antrenman sahasına geldim. Ve emin olmak için, doktordan hamstringime bakmasını istedim. “Kas biraz gergin. Neden bize mesaj atmadın?" dedi. “Merak etme, antrenman yapabilirim. Problem değil." dediğimde, doktor "Klopp'e haber vermeliyim. Risk alamayız." yanıtını verdi.

Birkaç dakika bekledim ve sonra Jürgen içeri girdi. Mutlu değildi. "Neler oluyor?" dedi. "Sadece hamstringimde biraz ağrı hissediyorum ama sorun değil, antrenman yapabilirim" dedim. "Neden bize mesaj atmadın? Kuralları biliyorsun." dedi. Hatalı olduğumu bildiğim halde bundan bir çıkış yolu bulmaya çalışıyordum. Jürgen, risk alamayacağımızı söyleyip durdu. Antrenman yapabileceğimi söyleyip durdum. Ve sonra tersledi. Bu gözlerini patlatıp, dişlerini gıcırdattığını biliyor musun? Bana o hareketleri yaptı ve "YAPMAK İSTEDİĞİN ŞEYİ YAP!" diye bağırdı. Ardından kapıyı çarptı. Genelde sakinim ama ben de o an sinirlendim. 'Neden böyle tepki verdi, sorun ne?" dedim.

2016 yılına gelindiğinde yaklaşık beş yıldır Dortmund'daydım ve sıkışmış hissettim. Yeni bir meydan okumaya ihtiyacım vardı. Kontratımı bekleyebilirdim, ama ben öyle biri değilim. Bir şeyi değiştirmem gerektiğini biliyordum. Şubat ayında Pep Guardiola, Manchester City' için Bayern Münih'ten ayrılacağını söyledi. Pep için oynamanın nasıl bir şey olduğunu hayal ettim. Onun Barcelona'ya oynattığı oyunu severdim. Bayern'e karşı oynamak çok zordu. 90 dakika topu kovalıyorsun ama bunu neden yaptığını anlamıyorsun. Birkaç kişiden Pep'in beni bir oyuncu olarak sevdiğini duymuştum. Ayrıca, Bayern'e karşı oynadığımız bir maçta, ikinci yarı başlamadan hemen önce tünelde bazı takım arkadaşlarımla birlikte duruyordum. Pep geldi ve yanımızdan geçerken beni dürttü. Ben de aynen dedim ki, "Bu da neydi?" Sıradan bir şeydi, ama neden? Bugüne kadar emin değildim. Belki ona sormalıyım. Ama kesinlikle bunu sadece birinden biraz hoşlansaydın yapardın, değil mi?

Manchester City'nin benimle sözleşme imzalayacağı belli olduğunda bile, bundan emin olmak istedim. İmzalamadan hemen önce Pep ile ilk kez buluşacağımı hatırlıyorum ve ona sormak istediğim bir soru vardı. Ona taktikleri veya karşılaştığımız tüm zamanları sorabilirdim. Ona City için sahip olduğu büyük planları sorabilirdim. Ama oturduğumuzda, tek sorum vardı. Sanırım ağzımdan boş bulunup kaçırdım. "Beni gerçekten istiyor musun?" dedim. Elbette cevabı biliyordum. Beni istemeseydi neden benimle şahsen buluştu? Ama sadece bilmek istedim. Söylediğini duymam gerekiyordu.

Pep ve ben beş yıldır birlikte çalışıyoruz. Aramız çok iyidir. Aralık 2016'da çapraz bağımı yırttığımda ve sekiz ay boyunca oynamadığımda bile, en iyi formumu ulaşacağımdan hiç şüphesi yoktu. Bir keresinde Pep'in doğum günü olduğunu hatırladığımızda, bir arkadaşımla beraberdim. Arkadaşım ona bir hediye vermemizi önerdi. Pep aslında Manchester'daki komşum, bu yüzden bir şişe şampanya aldık, arkadaşım ona İspanyolca bir kart yazdı ve sonra kapısını çalmaya gitti. Geri döndüğünde Pep'in bundan çok memnun olduğunu söyledi. Her neyse, sinema odasına geri döndüm ve bunu unuttum. Yaklaşık yarım saat sonra kapı çalındı. "Bu da kim?" dedim. Arkadaşımın pizza sipariş ettiğini sanıyordum. Arkadaşım kapıyı açtı ve o Pep oldu! "Gundo nerede?" dedi. (Bana Gundo der.) İkimiz de gerçekten şaşırdık çünkü Pep çok özel biri. Onu asansörde falan görmüştük, ama daireme hiç gelmemişti. Şampanya şişesini ve üç kadehi getirmişti. Sırf rahatlamak için bir saat kadar kaldı. Bana futbol oynamamıza rağmen bu mesleğin de insanlarla ilgili olduğunu hatırlattı. Ve düşünüyorum ki, kariyerimi bitirdiğimde en çok hatırlayacağım şey, insanlarla paylaştıklarım olacak.