Unutulmaz gaflar!

MIRCEA LUCESCU: "Tolga Ciğerci takımında sürekli oynuyordu, şu anda ortada yok. Ozan Tufan kendi takımında oynamıyor. Selçuk, Volkan Şen, Arda ve Burak, Hakan Balta, çok iyi oyuncular vardı. Kendi takımlarında oynamıyorlar artık." [Hakan Balta futbolu bıraktı]

Erman Toroğlu: "İyi forvet şu kalçasını dayayacak. İlker gel vur topa, vurabilecek misin."
İlker Yağcıoğlu: "Kalça var hocam vuramam."

ERMAN TOROĞLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”

Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine kadar kimler, ne gaflar yapmış, ne potlar kırmıştı?

Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.
Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.

DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”

EMRAH İPEK: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”

REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”
TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”
REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”

METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”
YARIŞMACI: “Caws!..”

SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”
KARŞIDAKİ SES: “Kars”
SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”

ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”

HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”

HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)

GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”
TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”

WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”

TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!”

CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”

ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”

EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”

ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”

DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”

‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”
YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”
NECO: “Harika... Süper!”

ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”

SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”

A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”

İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”

NİHAT DOĞAN: “Atatürk ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”

BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”

BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...”

BURHAN ÇAÇAN - Levis 501 modelini Türkiye’ye yeni getirmiştir. Türkücü Burhan Çaçan da modaya uymak ister. Pantolon almak için mağazaya giden Çaçan 501 modeli alır ve kabine girerek şöyle seslenir: “Kardeş bu dar geldi. Bunun 502’sin! i verir misin?”